実は私自身どうして適応障害になったのかあまり分かっていません。仕事が原因なことは分かっているのですが明確なきっかけは不明です。長くなるうえ身の上話ばかりなので読み飛ばしてもらって大丈夫です。
今の会社に勤めて5年ですがずっと仕事が好きでやる気もあり楽しく働いていました。
仕事が生きがいで、毎日仕事に行くのが楽しみで、自分が休みの日もどんな営業だったか気になったり勉強や調べものをしたり。嫌なことがあっても職場の人と話せば気が晴れて、毎日のように飲みに行ったり遊んだりしていました。
地方に転勤して新しい環境、特に人間関係に慣れるまで仕事がつらい時期もありましたが、すっかり慣れて家に職場の人を招いて年越ししたり遊んだりするくらいになっていました。
特別関係の悪い人がいるわけでもなく、職場環境が悪いわけでもなく、ハラスメントもありません。むしろみんな仲の良い職場で明るい雰囲気です。
仕事の量は多くも少なくもなく内容も不満はありません。しいて言うなら新人指導が多くてやりたいことに専念できない、くらいですがそれも自分の仕事だしみんな均等にやっているからと納得しています。
お給料にも不満はないし繁忙期は休みが少ないけれどブラックでもないと思います。自由で風通しのよい働きやすい会社です。
それがいつからか人に対してイライラすることが増えました。特に部下の悪いところばかり気になって、ついきつい口調になったり逆に言いたいことが言えなかったり。何で教えたことが出来ないんだというイライラと、何でこんなにイライラしてしまうんだという自己嫌悪が行ったり来たりして落ち込む、そんな日が増えていきました。
仕事に行くのが億劫になって、モチベーションもどんどん下がっていきました。そんなおりに以前から希望していた昇進の話が来ました。そして自分の感情とうまく付き合えないまま無理やり自分を奮い立たせて仕事に打ち込む日々になってしまったのです。
部下への不満は同僚や上司への不満にも派生していって、攻撃的な感情を抱いてしまうことへの自己嫌悪もどんどん大きくなりました。本社の人が視察に来るストレスもあったと思います。今思えば自信のなさや不安もあったかもしれません。マイナスの感情を人には気付かれないよう振る舞っていたつもりですが自分の心の中はずっとぐちゃぐちゃでした。昇進の審査になる会議の直前に発作のように限界を迎えて泣きながら上司に退職の意思を伝えました。親身に話を聞いてくれて余計に感情が混乱しました。どうして私はこんなにいい会社を辞めようとしているのだろう、辞めたら絶対に後悔するのにと。これが5月半ばのことです。
妊活を理由に時短勤務にしてもらい産休育休を取ってから辞めたらいい、と言われわずかに残っていた理性で提案に乗りました。無理に頑張らなくていいとも言われたので何日間かは本当にひどい仕事ぶりでしたが、少しずつ落ち着いてきて最低限は業務をこなせるようになっていました。
それから4ヶ月間、最低限の仕事をして最低限の人付き合いをしていましたが今思えばとっくに限界だったのに自分の心の悲鳴を押し殺していただけでした。些細なことでイライラしたり急に涙が出たり明日の仕事のことを考えて寝付けなかったり。そんな症状を悩んでいるのは私だけじゃないからと見て見ぬふりを続けました。1番辛かったのはやる気のあった過去の自分と比べてしまうこと。適当に仕事をこなしている自分が情けなくていつから自分はこんなふうになってしまったんだろうと自己嫌悪が止まりませんでした。
そしてある日、仕事で少し嫌なことが起こりました。その日は何をやっても上手くいかず、家に帰ってからも頭の中がぐるぐるしていました。翌日も新人がいるのでまた私が付きっきりで教えるのかな、嫌だな、仮病で休もうかなとか考えたまま就寝。翌日の朝支度をして家を出ようとしたときかんしゃくを起こして夫に泣きついていました。そのまた翌日に適応障害と診断されました。
とりとめもなく書き並べましたが適応障害となった大きな原因は分からないまま。心療内科の先生には「出世のチャンスがあったが頑張りすぎてストレスになった」というようなことを話しましたがその前からストレスを感じていたので本当のきっかけがどこにあるのかは分からないのです。
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